伊湄˙呵

前不久

一個很好很好很熟很熟認識很久很久的朋友跟我說

『我有一度懷疑妳變得不是從前那個妳了』

我想我的表情沒有透露太多的悲傷和遺憾

可是我的心卻已經痛得在嘶吼了。

一直以來沒太多朋友的我

即使在同學眼中也應該只有一個很粗淺的表相而已吧

所以,在我難得的親友中聽到這樣的話

打擊是格外重大的

我知道對方指的是什麼

透過形形色色的濾鏡

在篩去沒有看頭沒有爆點的畫面後

所剩無幾的,不過就是那些嘛!

然後再透過各種扭曲擷取局部放大

一個歪斜的形象就這樣半生不熟地誕生了

衣服永遠要露乳溝,照相總是得彎腰

面對提問老是跳針在眾多女神的比較上

不用我的朋友質問

我也不懂我到底成為了什麼鳥東西

我只知道現在的自己讓我很不舒服

也不希望我的家人看到我上節目

連我接的某些廣告平面等也都刻意隱瞞父母親

和媽媽通電話連哭腔都不能偷偷潛上鼻頭

總是在掛掉電話後才滴下眼淚

畢竟身為老大的我一直以來都很獨立負責

遇到委屈我究竟能怎麼吐露呢?

究竟我得這樣四不像地浮浮呀沉沉

還是我可以替自己捍衛一個最最最最起碼的空間呢?

我最害怕的並不在於大家只會說

唉呀~這就是那個奶大的台大的女的嘛!

而是在於我要惡狠狠地祭出天王牌

讓大家的記憶立刻將我和某舞王某巨星某大哥大勾結住

這樣才能成為快紅新生代

欸,說也奇怪

曾幾何時,牆倒了星散了

連過去的禁忌都成了今天的定律了呢?

難道我真的需要和某人沾個邊

和他搭過同一班捷運、住在同一個行政區

被某人借個過、和他的表親是同校同學

去過他奶奶的雜貨店買過多力多滋

這才得以顯現出我有多麼尊貴不凡嗎?

說穿了,這樣的升級2.0

也不過是從一個代號換到一個附屬品

這樣的我,真的還認識我自己嗎?